Espai Vincles
  • Es
  • Ca
  • Quiénes somos
  • Psicología y Psicoterapia
    • Perinatal
    • Infancia
    • Adolescencia
    • Adultos
    • Pareja
  • Tarifas
  • Contacto
  • Blog

Archive: septiembre 13, 2016

  • Home
  • /
  • 2016
Espai Vincles , Posted in Sin categorizar, At septiembre 13, 2016,

Constelaciones Familiares

Con este post os compartimos un artículo de Toni Ferragut sobre las Constelaciones Familiares. Desde el pasado Julio iniciamos en Espai Vincles los talleres de constelaciones facilitados por Toni, y están teniendo muy buena acogida :) En este artículo encontraréis información detallada sobre las constelaciones, pues nos ofrece una visión más cercana de una técnica terapéutica cada vez más extendida, sobre la que muchos todavía tenéis dudas.    

Introducció a les Constel·lacions Familiars

Antoni Ferragut

Tot el que realment vols en aquesta vida
és fora de la teva zona de confort.
(R. Allen)

Què és una Constel·lació Familiar

Una Constel·lació Familiar és un mètode terapèutic, desenvolupat per Bert Hellinger, que treballa directament amb l’inconscient, la part més profunda del nostre ésser. És en aquest nivell, el de l’inconscient, on hi romanen els ancoratges negatius més forts, que ens exposen a sentiments dolorosos. Es diu que el 70% dels problemes psicològics que ens afecten a tots provenen de la nostra història i la nostra relació familiar.

El nen, per amor cec, adopta reaccions i suporta càrregues que dificultaran la seva vida adulta. Les constel·lacions familiars treuen a la llum ràpidament la dinàmica que causa el patiment i, si es donen les circumstàncies apropiades, les corregeix en el mateix moment. La teràpia de les constel·lacions familiars destaca per la seva rapidesa. En una constel·lació, d’una durada mitjana aproximada d’una hora, surt a la llum i s’aborda el verdader tema causant del problema presentat pel client, en oposició a processos que poden durar anys en altres tipus de teràpies. D’aquí que hagi emergit amb tanta força i sigui adoptada com a eina terapèutica.

El mètode es fonamenta en el treball amb representants i en grup, tot i que existeix també l’opció d’una sessió individual. L’abast del treball no es limita només a la persona que ha fet la seva constel·lació, sinó també al seu sistema familiar, ja que quan un element del sistema es mou, tots es recol·loquen alhora, trobant un nou i millor equilibri. Així mateix, el treball d’una persona en la seva constel·lació afecta la resta de participants del taller, ja que moltes problemàtiques són comuns, en major o menor grau, a les de la resta de participants. Les Constel·lacions Familiars es realizen habitualment amb vàries persones que assisteixen a un mateix taller i que, en general, no tenen cap vinculació. És important incidir en què, tot i que les Constel·lacions Familiars es realitzen en grup, no és una teràpia de grup com a tal; la dinàmica de treball és bastant diferent al que es coneix com a teràpia grupal. En el taller s’hi reuneixen totes les persones assistents, inclòs el facilitador (o constel·lador). Es realitzen sessions que duren un matí, una tarda, o fins i tot tota una jornada.

En un taller constel·len un nombre de persones establert prèviament (de 3 a 7 habitualment), depenent de l’organització. Cada assistent disposa del seu torn per a constel·lar, i la seva constel·lació dura, aproximadament, una hora. Durant la constel·lació, la resta del grup és part activa de la teràpia, ja que algunes persones són escollides per a representar vivències de l’inconscient 1 de la persona que està constel·lant. Després de cada torn de constel·lació es fa una pausa per descansar i sortir de la constel·lació i es continua amb la següent. D’aquesta manera la dinàmica de treball no s’interromp i tothom realitza un treball personal i grupal a la vegada. La mecànica de treball és estructurada pel terapeuta, i explicada al començament del taller. No és necessari tenir coneixements sobre constel·lacions familiars per poder assistir als tallers. La manera de treballar és ordenada i al mateix temps vivencial i creativa. Cada persona que assisteix a un taller de constel·laciones familiars realitza un treball personal, tant en la seva constel·lació com en les dels demés. És molt comú sentir que el rol que experimenta cada persona com a representant d’una constel·lació està relacionat amb aspectes de la seva vida i història personal.

Un apunt sobre Bert Hellinger

Bert Hellinger va néixer a Alemanya el 1925. Estudià filosofia, teologia i pedagogia. Posteriorment, es feu psicoanalista i aproundí en la dinàmica de grups, la teràpia primària, l’anàlisi transaccional i diversos mètodes hipnoterapèutics. Després de setze anys treballant com a missioner catòlic a Sudàfrica, desenvolupà la seva pròpia teoria sistèmica familiar: les constel·lacions familiars.

Què aconseguim amb una Constel·lació Familiar

Les constel·lacions familiars serveixen per a alliberar-nos d’aquelles creences, pensaments, històries, emocions, que no ens permeten viure plenament, que no ens agraden de nosaltres, que repetim freqüentment (patrons) i que no sabem canviar amb resultats saisfactoris. Amb una constel·lació familiar, podem aconseguir allò que tots volem trobar: la pau, la felicitat, l’alegria… Tots aquells objectius, aquell conjunt de pensaments i situacions que ens donen una vida satisfactòria i relaxada. Gran part dels bloquejos i patrons dolorosos no són sempre responsabilitat directa de les nostres decisions, ja que en el nostre ésser existeix un nivell més profund, l’inconscient, on hi descansen instruccions incondicionals, heretades dels nostres pares, avis, besavis i demés ancestres. Aquests patrons es fan visibles per exemple en l’elecció de la parella, en la realització dels projectes de vida o en les malalties.

Preparar una constel·lació

Abans de fer una constel·lació és recomanable d’investigar sobre els esdeveniments signifi- catius de la família d’origen: pares, avis, besavis… i llurs possibles parelles anteriors. Els esdeveniments significatius poden ser: morts prematures, assassinats, abusos sexuals, addiccions, estafes… Els esdeveniments o familiars tabú són normalment molt importants: exclosos, “ovelles negres”, avorataments, secrets familiars… No interessen en cap cas descripcions psicològiques (del tipus “ma mare és…”, “mon pare és…”). A banda de tot això, és important escollir bé el tema a treballar, allò que fa patir contí- nuament i que es va repetint al llarg de la vida. Agressivitat, problemes de salut o afectius, problemes de parella o amb la família, de relació amb els altres… Especialment frases del tipus “jo sempre…”o “jo mai…”. El constel·lador pot ajudar a afinar i concretar al màxim el tema a treballar.

Temes per constel·lar

Resumim aquí tot un seguit de temes que podem tractar amb una constel·lació:

• Conflictes de parella, actual o anterior. • Problemes amb els fills. • Dificultats en les relacions familiars. • Exclusió i problemes de relacions socials. • Addiccions. • Orientació en moments vitals de canvi (canvi de residència, professió, parella…). • Recursos per a encarar malalties. • Problemes de fertilitat. Adopcions. • Creixement personal. • Destins difícils: morts prematures, avortaments… • Traumes de la infància. • Sentiment d’auto-sabotatge per a no aconseguir èxit econòmic, professional o personal. • Autoconfiança. Adaptació a noves situacions (jubilació, separació, desocupació…). • Herències i judicis. • Orientació i assessorament a nivell professional i projectes. • Depressió, tristor, malenconia, amb o sense causa aparent. • Pèrdues i dols. Esdeveniments tràgics.  

Després d’una constel·lació

“Les constel·lacions actuen quan un les deixa exactament de la manera que les ha vist. Qualsevol discussió sobre el seu contingut destrueix la imatge. El mateix s’aplica quan un acaba de treballar i un altre del grup li demana “Com t’ha anat? Què faràs ara?” El que està fent és picotejar la seva ànima. És fatal envair d’aquesta manera l’ànima d’una altra persona com si tinguéssim el dret de fer-ho. Ningú no té el dret de fer-ho. Tampoc serveix intentar consolar-lo. La persona és forta. Qui intenta consolar és feble. És aquest en realitat qui no suporta el dolor de l’altre. Perquè en el fons no vol consolar l’altre, sinó que utilitza l’altre per a consolar-se a ell mateix. No s’ha d’interferir. I això és vàlid per a tot aquest treball. La persona mateixa tampoc ha d’actuar immediatament després d’una constel·lació. Així no funciona. La imatge ha de descansar en la seva ànima. De vegades dura molt de temps, potser mig any o més. I un no fa res per a canviar. Les imatges ja actuan, simplement estant. I passat un temps es reuneix en l’ànima la força necessària per a fer el que és correcte. Allò que és correcte i bo serà diferent 3 del que hom ara acaba de veure. L’ànima de la persona sap molt més encara i al final un segueix la seva pròpia ànima, i així té força plena. Per tant, hom no segueix el terapeuta ni tampoc la imatge. Hom segueix la seva ànima. Però la imatge ha impulsat quelcom en la seva ànima que posteriorment fa possible actuar.”

Bert Hellinger

Assistir com a representant

És una manera de viure les constel·lacions familiars de prop, i també ofereix l’oportunitat de sentir i d’experimentar. És clar que en general per poder sentir notablement els efectes de la teràpia el més adequat és constel·lar, però el que sentim fent de representant ens pot guiar cap al camí a seguir.

Una pregunta que sorgeix freqüentment en els tallers de constel·lacions és què ha de fer una persona si en una constel·lació l’escullen per a representar a un familiar de la persona que està constel·lant. Com que no coneix la persona que l’ha escollit, es pot demanar “Què he de fer?” o “Què he de sentir?” o “Ho faré bé?” Vist des d’un punt de vista científic, podria semblar que la persona representant podria manifestar verbalment o física qualsevol sentiment o motivació a l’atzar, ja que la ciència oficial no contempla que pugui haver-hi una transmissió de pensament a manera de telepatia. Això és cert en una constel·lació, de fet no es pretén que ocorrin esdeveniments màgics i que una persona que està representant hagi d’endevinar res. Les constel·lacions familiars no pretenen representar el drama conegut d’una història familiar, altrament seria més simple per a la persona que vol treballar de fer una psicoteràpia normal i deixar de banda qualsevol tècnica transpersonal. Però això és tot el contrari del que les constel·lacions familiars es marquen com a objectiu, i és aquí on es baixa al nivell de l’inconscient personal i el col·lectiu.

Una de les grans barreres quan una persona vol solucionar un aspecte de la seva vida es presenta en l’estructura mental que ha anat donant a un fet històric de la seva vida personal. La ment cerca ordenar amb els seus recursos un record, un sentiment, i donar-li la coherència perquè pugui ser assimilat conscientment dins el magatzem de les experiències vivencials. La ment, per així dir-ho, fiscalitza les emocions intentant donar un ordre a allò viscut. Però al marge d’aquesta tècnica usada per la ment, en moltes ocasions fa de pantalla la vivència real del que la persona ha experimentat al llarg de la seva vida. Aquesta pantalla està molt lluny de marcar la realitat de l’origen d’un dolor emocional, i és un procés natural de protecció que usa la psique humana per poder manejar l’immens magatzem de l’inconscient personal, per evitar un desbordament d’emocions no madurades. En molts casos anomenarem a això traumes, en d’altres casos emocions no assimilades. Així doncs, la ment sempre tracta de deixar al marge d’allò desconegut un fet vivencial talment s’ha experimentat per a la “supervivència” racional de la persona. Les constel·lacions familiars, en aquest sentit, maneguen una tècnica de despersonalització usant altres persones perquè representin un esdeveniment personal de la persona interessada.

 

Constel·lacions Familiars. Una mirada més profunda

Per poder entendre la dinàmica de les Constel·lacions Familiars és important definir alguns conceptes que ens ajudaran a comprendre el perquè d’aquest mètode i el seu grau d’efectivitat.

L’Inconscient: la part submergida de l’iceberg

Des de mitjans del segle XX la psicoteràpia té en compte un nivell de la nostra consciència que no es manifesta en apariència en la nostra manera de ser. Al marge de la personalitat visible amb la qual un ésser humà es desenvolupa en el seu entorn social, familiar o laboral, el seu sistema de creences, les seves transaccions emocionals, la seva resposta conscient davant qualsevol situació, també estan condicionades per instints, coneixements i idees profundes que es troben més enllà de la consciència amb la qual es desenvolupa una persona en el seu dia a dia. A aquest coneixement profund i instintiu l’anomenam inconscient. A través de les constel·lacions familiars podem arribar a comprendre aquest impuls instintiu. L’inconscient és l’encarregat de generar els impulsos més bàsics, la matèria primera on s’originen les idees i el pensament. És la font profunda del nostre ésser més bàsic, fins i tot quan no s’expressa tàcitament al llarg de la nostra vida. La seva funció principal és la de mantenir la supervivència de l’individu, des del seu equilibri emocional fins a la seva salut física. És habitual fer l’analogia de l’inconscient amb un la part submergida d’un iceberg (vegeu la Figura 1). La part exposada d’aquest, la que és fora de l’aigua, representa el conscient. La part oculta, l’inconscient. L’inconscient representa més del 80% de la totalitat de la nostra ment. Així, la nostra ment es regeix majoritàriament per una part que és oculta, una part molt més gran del que podem percebre de nosaltres mateixos.

En l’inconscient hi tenim una memòria històrica, que a part de ser pròpia també és col·lectiva. Ve modelada per la biologia ancestral, i està profundament vinculada a experiències vivencials dels nostres ancestres, remuntant-se molt enrere en el temps. Aquesta memòria ancestral inconscient es posa de manifest en molts aspectes de la vida diària. Un exemple molt clar són els actes inconscients que un nadó coneix de manera intuïtiva, com ara el reflex de succió. Són actes que són dins la nostra memòria i que han contribuït clarament a la nostra supervivència com a espècie. En tenim moltíssims, d’aquests actes, i en el moment d’emmagatzemar-los en la memòria del sistema varen ser eficaços per a la supervivència, tot i que alguns poden no ser-ho per a algun descendent. Tots aquests actes arriben després de milers d’anys d’evolució i aprenentatge. Les constel·lacions familiars poden ajudar-nos a comprendre el perquè d’aquests actes i per què segueixen lligats a nosaltres. Tot i evolucionar, tot i que pugui semblar que desapareixen, la realitat és que una gran quantitat de coneixements ancestrals heretats romanen tota la vida al marge de la llum de la consciència d’una persona, vigilant la seva existència i intercedint en les decisions conscients, sempre en funció de la supervivència de l’individu, perquè aquest pugui reproduir-se i mantenir la continuïtat de l’espècie. Resumint, nosaltres com a persones no només posseïm un intel·lecte, uns pensaments, unes idees conscients. En major o menor mesura, existeix una intel·ligència profunda, un coneixement silenciós del tot, que regeix de manera directa les nostres decisions en la nostra vida diària, malgrat no en siguem conscients.

Herències de les càrregues de l’inconscient

Moltes vegades, entendre que no som exactament allò que pensam que som provoca desconcert. Hi ha moltes investigacions en l’àrea de la psicologia humana que afirmen que, a banda de sentir que tenim el control de les nostres decisions, som programes inconscients amb una finalitat, i la nostra vida estarà condicionada a realitzar certes accions que, en nombrosos casos, són contràries a allò que pensam que és la nostra felicitat, i que ens fan prendre decisions que ens porten a resultats poc avantatjosos. En resum, l’inconscient és una entitat pròpia de pensament que realitza una funció de supervivència i que en moltes ocasions emmagatzema també situacions no resoltes dels nostres ancestres. Aquestes situacions, quan no són resoltes satisfactòriament per l’individu, són asssumides inconscientment pels descendents. Una persona pot viure situacions doloroses no resoltes dels seus ancestres, per tractar de sanar i modificar fets de la història familiar i del seu inconscient col·lectiu com a família, i alliberar així els seus descendents de la càrrega. Totes aquestes dinàmiques de sanació passen en la seva majoria desapercebudes tant per a la consciència de la persona que intenta sanar l’inconscient familiar com per a les persones que ho reben. I en moltes ocasions són viscudes com problemes de personalitat, malalties, destins difícils, etc. Amb les constel·lacions familiars podem detectar i resoldre aquests danys interns.

Exemples    Una persona que duu el mateix nom que un dels seus avis viu de manera similar un fet en concret que el seu ancestre no va poder resoldre. No té per què viure el fet de manera exacta a com el va viure l’ancestre (tot i que és així en molts casos), però aprofundint una mica en la seva vida quotidiana afloren les mateixes sensacions i sentiments que ja va viure l’ancestre, repetint-se el mateix patró, independentment de si les seves formes de viure són diferents.

Per exemple, si un avi en un moment donat de la seva vida va perdre una gran quantitat de diners per una mala decisió, és possible que el descendent tingui problemes laborals, com si una espècie de “mala sort”el perseguís en les feines que pugui anar tenint. O si l’àvia es quedà sola amb els fills perquè l’avi se n’anà o morí de repentinament és probable que algun dels descendents tingui problemes per mantenir una relació estable i 6 duradora. Independentment de la manera com s’arribi a aquesta separació, el fet de fons és el mateix, l’abandonament de la parella. Un exemple que es dóna amb molta freqüència és el d’un fill que apren a casa seva, inconscientment, que en les relacions de parella un ha de manar i l’altre ha d’obeir, tractarà de reivindicar el pare o la mare que actua de manera dòcil i complaent amb l’altre progenitor. Si una mare ha estat submisa la seva filla intentarà insconscientment reparar aquest fet en la seva relació de parella sent ella qui “dugui els pantalons”.

Funció sistèmica de l’inconscient

Per què l’inconscient reviu les situacions emocionals dels avantpassats? Quin objectiu té això a part de la despesa energètica i personal que suposa? La resposta és més simple i lògica del que sembla. La naturalesa és senzilla i contundentment directa en la seva forma d’actuar. En un llinatge familiar tots els individus comparteixen una connexió real inconscient de totes les vivències dels seus avantpassats i així ens ho mostren les constel·lacions familiars. També la informació i els fets no resolts seguiran estant en aquest magatzem d’informació que es comparteix de manera col·lectiva. Així la natura resol que si un individu per la seva pròpia voluntat no va poder curar un destí difícil, el següent en la generació mantindrà aquest programa dolorós en el seu inconscient i tornarà a buscar la situació sense saber-ho, perquè quan aquesta es manifesti es tingui una segona oportunitat de sanar l’esdeveniment. Si no ho aconsegueix passarà a la següent generació, fins que arribi el moment en què un dels seus integrants aconsegueixi resoldre el destí difícil, i alliberar així la càrrega de l’inconscient familiar i de les futures generacions. Treure a la llum el problema de base és modificar l’origen de la nostra conducta.

Les constel·lacions familiars i l’inconscient

Un dels principals aspectes amb el que treballen les constel·lacions familiars és el de valer-se de la connexió col·lectiva de l’inconscient, anomenat inconscient col·lectiu. A través de les constel·lacions familiars és possible revelar, més enllà de l’anàlisi intel·lectual d’un problema personal, quina és la causa d’una situació que afecta de manera negativa a una persona en el seu dia a dia. Mitjançant la tècnica de les constel·lacions familiars les persones que estan fent de representants reben i donen mostres de manifestacions emocionals de l’inconscient de la persona que està en el seu torn de constel·lar. En no conéixer de res la persona que està constel·lant i la seva vida personal, l’inconscient col·lectiu es manifesta sense bloquejos intel·lectuals en els representants, i les dinàmiques que originen les situacions doloroses emergeixen a la consciència mitjançant les directrius i l’avaluació del constel·lador, donant per primera vegada senyals inequívoques d’on es troba la causa del bloqueig emocional i del que cal solucionar. Les constel·lacions no es limiten només a treure a la llum de la consciència del pacient l’origen dels seus hàbits negatius. Gràcies a la interrelació profunda entre el conscient, l’inconscient personal i l’inconscient col·lectiu, també s’encarreguen de reparar la causa des del nivell de la consciència a través dels mateixos representants, que en aparença són aliens al problema de la persona. Tot i que l’explicació de com s’instaura una nova informació en l’inconscient personal o col·lectiu sigui complexa, el fet és que en realitzar una acció conscient dirigida a sanar una part de l’inconscient és un moment terapèutic on s’està expressant el camp sistèmic, sigui des d’una aproximació energètica o des d’una aproximació física. La instrucció positiva és implantada en el seu conscient i inconscient. A través dels representants, també, aquesta instrucció positiva o sanació s’integra en l’inconscient col·lectiu.

L’inconscient atemporal i la seva constitució

Una de les característiques més curioses de l’inconscient, és que en aquest nivell de consciència el temps és relatiu, la línia temporal que percebem a nivell mental es desvirtua en la nostra consciència interior i per això és possible que fets del passat o fins i tot fets del futur puguin ser reestructurats positivament en el present. És important recalcar el fet que l’inconscient no posseeix un llenguatge estructurat com ho fa la nostra ment. L’inconscient és un absolut que no defineix forma, espai, ni temps i això és molt similar a com es comporta l’univers a nivell més bàsic en les seves partícules elementals. De fet moltes investigacions sobre l’inconscient avui dia són comparades amb la física quàntica, on les regles del món que ens envolta canvien quan ens endinsem en els blocs de construcció de la nostra realitat, el nivell atòmic o nivell de les partícules fonamentals, arribant a conclusions científiques comprovades que més enllà de la matèria l’espai en si mateix és informació. Una analogia bastant semblant al que és realment la constitució de l’inconscient, que en si mateix és espai buit ple d’informació que es manifesta en nivells superiors en el que anomenem consciència o ment.

La solució en les constel·lacions familiars

La solució és simple i depèn d’uns passos estructurats que es realitzen durant una part de la constel·lació. En primer lloc, el constel·lador observarà les dinàmiques que es manifesten en els representants, els quals es presten per rebre intuïtivament els fets, sentiments, persones i dinàmiques de l’inconscient del client. En aquest grup de persones es donaran diferents dinàmiques, sentiments i sensacions que el constel·lador avaluarà. En base a la seva formació, ha de determinar en quin punt de l’inconscient personal i col·lectiu del client està ubicat el bloqueig de la persona. En aquest punt és important explicar amb claredat al client el que està mostrant l’escenari present. És bastant freqüent que la persona que està constel·lant se sorprengui en escoltar veritats que només ell o ella coneix dels seus ancestres. Al marge de semblar un acte de vidència espiritual, l’inconscient s’expressa amb pautes molt clares, científiques i concloents.

A la segona meitat d’una mateixa constel·lació és quan el terapeuta comença a posicionar correctament els elements en l’inconscient del pacient, passant per restablir vincles emocionals ferits en els ancestres, conciliar disputes i malentesos, fer que aquests prenguin responsabilitat pel que han fet (no des de la culpa ni el judici sinó des de l’amor i la integració dels seus actes). Aquest és un dels aspectes més importants de la sanació. També han pogut ocórrer esdeveniments on el propi inconscient familiar està tan vinculat a altres persones, altres inconscients, i tot i que no hi hagi un vincle de sang poden entrar a formar part de l’inconscient familiar, en base als fets que hagin passat entre persones que en aparença són alienes.

Un exemple d’això és quan en un dels nostres avantpassats ha comès o patit un fet violent, com un assassinat. Tant l’inconscient de la víctima, com el del perpetrador s’integren com un de sol, passant a formar part de la història de l’inconscient familiar com amb una simbologia de dolor o rancúnia. Mentre aquest fet violent no es tregui a la llum de la consciència, es treballi i s’integri, els interessats seguiran formant part de la història de la família a través d’una vinculació negativa, com una pedra a la sabata.

En trobar el motiu pel qual inconscientment l’energia de l’ancestre va quedar connectada amb un fet violent, la causa i el reconeixement del fet, és quan apareix el punt d’inflexió que dóna pas a la solució. És important recalcar que per poder realitzar un moviment d’integració en l’inconscient d’una persona en un fet violent, cal exposar la causa per la qual la víctima també va buscar inconscientment el perpetrador, ja que tota la responsabilitat no és només del “dolent”, sinó que se l’instrumentalitza com un símbol d’un fet que l’inconscient necessitava realitzar. Així el pes del judici, el no voler reconéixer la part de responsabilitat que té cada part, desapareixen i donen pas a la reconciliació i la integració d’un fet d’aquesta envergadura. En aquest precís instant la línia directa que abasteix l’inconscient del client transmuta la seva funció de dolor a un estat de vincle positiu, i des d’aquest precís moment comença a rebre una nova informació en aquesta branca familiar, informació composta bàsicament per un sentiment d’unitat, amor i confiança.

Així successivament, a mesura que els fets del passat de l’inconscient familiar es van reparant o reorganitzant a través de les constel·lacions familiars, l’inconscient personal del pacient comença a proveir-se d’informació positiva, d’acceptació cap a si mateix, de seguretat i de saviesa, deixant al marge el soroll dels fets dolorosos que distorsionaven la veritable funció dels vincles de l’inconscient familiar: amor pur i satisfacció per les generacions futures.

Integració de la sanació

Com que l’inconscient és la part més profunda del nostre ésser, de la nostra ment, a mesura que els vincles positius es restableixen en l’inconscient, les nostres conductes conscients es modifiquen canviant les situacions en el dia a dia. Per això la sensació de sentir-se bé apareix sense previ avís d’una manera subtil i natural, i la persona comença a notar canvis no a ella mateixa en principi, sinó en les coses que li succeeixen. Aquest és el primer indici de la sanació profunda: molt abans que una persona prengui consciència que actua d’una manera més positiva amb si mateixa, comença a percebre un canvi, un nou color al món que l’envolta.

Això és un signe inequívoc que la projecció personal que fa del món està canviant de manera positiva; comença a ser conscient que els estímuls i reaccions també comencen a tenir un matís diferent. La persona no necessita aplicar cap tipus de tècnica especial després de les sessions amb constel·lacions familiars, ja que els patrons repetitius que l’acompanyaven des de sempre de sobte deixen d’estar presents. Quan s’ha realitzat un treball profund amb constel·lacions familiars, de sobte de manera espontània el que produïa un profund malestar i efectes negatius deixa simplement d’estar present. Així doncs, la sanació arriba de manera tranquil·la i natural i sense un esforç intel·lectual. Ningú que assisteixi a una constel·lació se’n va amb deures a casa de com ha d’actuar, ja que la ment està supeditada a l’inconscient. Això aporta un grau de distensió i tranquil·litat que resten angoixa per realitzar el que creiem que és bo des del nivell mental, deixant que la naturalesa i la seva saviesa donin pas a totes les riqueses de les nostres ànimes, a tots els beneficis d’estar en coherència amb el nostre ésser ens aporta en totes les esferes de la vida.

Per a més informació:

Facebook:  https://www.facebook.com/tres3pot/?fref=ts Telf.: 666 074 945
Espai Vincles , Posted in Sin categorizar, At julio 21, 2016,

La depresión infantil

A veces nos cuesta relacionar el concepto de depresión con la infancia o adolescencia. La persona sumergida en la tristeza, en la apatía, llorosa, etc. nos viene ligada a la imagen de un adulto, y nos cuesta imaginar que un niño puede sufrir síntomas similares.

Durante mucho tiempo se ha cuestionado que los síntomas caracerísticos de la depresión pudieran ser experimentados por los niños. Costaba entender que pudieran tener sentimientos de tristeza, desesperanza o incapacidad en una etapa de la vida que habitualmente asociamos al bienestar y al disfrute.

A día de hoy sabemos que los niños sí experimentan síntomas depresivos, y que éstos se pueden manifestar incluso a edades muy tempranas. Según la Organización Mundial de la Salud, el porcentaje de incidencia es similar al de los adultos, se estima que un 3% de la población infantil.

¿Y por qué es entonces que nos cuesta tanto ubicarlo en nuestro imaginario? Pues bien, a pesar de que algunos de los síntomas que conocemos son compartidos con los adultos, hay otros que nos pasan desapercibidos porque son típicamente característicos de la infancia. Ésto hace que nos confundamos a menudo y que los estados depresivos de niños y adolescentes queden enmascarados.

Un adulto con síntomas depresivos se sentirá triste y desesperanzado, le costará mantener la actividad diaria habitual, no tendrá ganas de salir de casa o de quedar con gente. Probablemente su apetito y su ritmo de sueño se vea afectado, y perderá la capacidad de disfrute en la vida de manera generalizada. Hasta aquí ninguna sorpresa, ¿no?

Un niño o una niña con síntomas depresivos puede fingir estar enfermo, negarse a ir a la escuela, aferrarse a uno de los padres, o preocuparse de que uno de sus padres pueda morir. En niños un poco mayores se puede observar que están de mal humor, pueden tener más conflictos en la escuela,  tener una actitud más negativa y mostrar mucha más  irritabilidad.

SadSad teen sitting on window

En la adolescencia se hace más patente la irritabilidad, y a menudo coexiste con síntomas ansiosos, comportamientos poco habituales, trastornos alimentarios, o abuso de sustancias. También puede conducir a un aumento en el riesgo de suicidio.

Como estas señales pueden percibirse como cambios de ánimo normales típicos de los niños mientras avanzan por las etapas del desarrollo, puede ser difícil diagnosticar con exactitud que una persona joven padece depresión.

Es importante que, como padres, observemos a nuestros hijos, que nos comuniquemos con ellos. En el caso de apreciar que quizás llevan una época más bajos de estado de ánimo, más irritables, que los resultados académicos han bajado de repente, que encuentran mil y una excusas para evitar ir al colegio, vale la pena dedicarles un tiempo para hablar.

En caso de que la situación se mantenga, es importante proporcionarles el apoyo y acompañamiento psicoterapéutico que puedan necesitar en ese momento. La psicoterapia les proporciona un espacio neutro donde poder comunicar las preocupaciones y malestares que puedan estar sufriendo, y donde puedan encontrar nuevas herramientas para volver a un estado de mayor bienestar.

Si observas en tu hijo/a cambios de este tipo, no dudes en consultar con un/a psicólogo/a infanto-juvenil, que os ayudará a identificar un conflicto de este tipo y orientaros para empezar a buscar una solución.

Infancia
Adolescencia
     
Espai Vincles , Posted in Sin categorizar, At junio 23, 2016,

La comunicación sexual

Muchas veces se dice que para que tener una buena relación de pareja la comunicación es lo más importante. Y es cierto, pero cada uno tenemos una percepción diferente de qué es una buena comunicación. En gran parte esto dependerá de como vimos que se comunicaban nuestros padres: qué aprendimos que se podía decir y qué vimos que no se podía decir. Es importante darse cuenta de qué emociones se expresaban en casa, y cuáles no. Probablemente repetiremos algunas de estas dinámicas y tendremos nuestras dificultades a nivel comunicativo de forma parecida a la de nuestros referentes.

Unos pensarán que con sus parejas ya hablan los suficiente y otros que deberían hablar más. La comunicación va más allá de si se habla o no se habla. La comunicación tiene más que ver con lo que se dice y cómo se dice.

Hay muchas áreas dentro de una relación de pareja donde la comunicación se vuelve un elemento central y la sexualidad es una de ellas. Es aquí donde lanzamos la siguiente pregunta:

¿De qué manera te comunicas con tu pareja sobre vuestras relaciones sexuales?

juego del telefono

En el sexo y la sexualidad es muy importante poder aproximarnos a nuestra pareja a través de una comunicación real. Cuando decimos comunicación real, no nos referimos a ser muy muy sinceros. Sino a poder comunicar cuáles son mis gustos, mis preferencias, poder decir aquello que no me gusta y poder reformularlo a lo largo del tiempo.

¿Qué aspectos podemos tener en cuenta para la comunicació sexual?

  • La sexualidad se transforma. A lo largo de nuestra vida nuestra sexualidad y nuestras preferencias, de forma natural cambian. Es por ello que no nos van a gustar las mismas cosas a los 15, a los 35, que los 60 años. Por este motivo, actualizar con nuestra pareja aquello que nos gusta es importante. Ya que aquello que nos podía gustar practicar con nuestra pareja al inicio de la relación, puede que al paso de los años, ya no nos guste o nos gustaría practicarlo de otra manera.
  • ¡Cuanta menos vergüenza mejor! Abrirnos al otro nos puede hacer sentir muy vulnerables, la mayoría la sentimos cuando la cosa trata de abrirse a los demás. Pero si superamos esa barrera, ese miedo de fondo a ser juzgados si nos mostramos, podemos conseguir hacerle llegar al otro lo que nos gusta, en definitiva nuestra esencia.
  • La sexualidad es un hecho natural en cada ser humano. Valida tus gustos, tus preferiencias y tus fantasías. El explorar lo que nos gusta y poder expresar aquello que deseamos construye nuestro ser sexual.
  • Compartir con otro lo que nos gusta o con lo que fantaseamos  no significa que quiera practicarlo. Pero es una forma de que nos conozca, de compartir una parte que existe en nosotros/as y que está bien así como es, aunque el otro no la comparta.
  • Evitar los conflictos o dejar de hablar aquello que pensamos que puede acabar molestando al otro, no hace que desaparezcan. Mejor abrir los temas que necesitemos tratar a tiempo y no acumular. El no expresarle al otro nos puede acabar generando frustración, enfado y la mayoría de las ocasiones acabamos perdiendo el hilo de aquello que realmente nos molestaba o incomodaba y se acaba trasformando en otra cosa, a menudo bastante lejana a lo original.
En este post hemos querido reflejar de una forma muy resumida una realidad que de una forma u otra vivimos todos con nuestras parejas. Darse cuenta de aquello que podríamos mejorar nos puede ofrecer una nueva oportunidad para re-encontrarme con nuestra pareja. ¡Os animamos a aplicarlo!  
Espai Vincles , Posted in Blog, At abril 25, 2016,

CUANDO EL SEXO DUELE: DISPAREUNIA, VAGINISMO Y VULVODINIA

Este post tiene como objetivo informar. Informar sobre una realidad que padecen muchas mujeres y que en ocasiones, dejamos de atender y pasa a ser el último punto de nuestra lista de prioridades.

El vaginismo, la dispareunia y la vulvodinia son tres dolencias de las que se habla poco, provocando que la persona asuma un dolor en sus relaciones sexuales. Es muy común que las mujeres que paceden dolor durante el sexo hayan estado durante un tiempo, en ocasiones demasiado largo intentando encontrar soluciones sin resultado. A menudo terminan por evitar las relaciones sexuales o descartar la penetración en las mismas.

sexbedwoman

Por motivos culturales o propios de la persona, las mujeres tendimos a aguantar el dolor, sosteniendo mandatos del estilo “sé fuerte”, “no te quejes”, teniendo más en cuenta el placer del otro. Muchas de nuestras predecesoras no tuvieron la oportunidad de disfrutar y priorizar su vida sexual. Venimos de un legado donde el aguantar y el conformarse queda ligado al ámbito sexual. Es relativamente reciente el empoderamiento de la mujer en este área: el tener en cuenta nuestros derechos, nuestro placer, nuestro orgasmos.

¿Qué es la dispareunia?

Dispareunia significa coito doloroso. Es un término general para describir todos los tipos de dolor sexual. El dolor sexual puede ocurrir en la penetración, durante el coito, al inicio y/o después del coito. El dolor acostumbra a ser descrito de diferentes maneras, como una picazón, como agudo, como un golpe, ardor en una zona de la vagina, irritación, entre otros.

Cuando la dispareunia se mantiene en el tiempo, puede terminar desencadenando en un vaginismo. Por este motivo, es importante acudir a un profesional para podernos asesorar si sufrimos de dolor durante las relaciones sexuales.

¿Qué es el vaginismo?

El vaginismo consiste en la contracción involuntaria del tercio externo vaginal, siendo imposible la penetración durante el coito, pudiendo haber también dificultades en la penetración con los dedos, tampones o siendo costosas las exploraciones ginecológicas.

La mujer no controla estas contracciones, es una respuesta pélvica involuntaria. Y en muchas ocasiones, no es consciente de que la respuesta muscular le esté causando un problema en la penetración. En las primeras etapas del vaginismo puede empezar a causar ardor, dolor o punzadas durante el coito. A medida que avanza el tiempo la penetración se dificulta o termina por se completamente imposible.

¿Qué es la vulvodinia?

Vulvodinia significa dolor en la vulva. Es una molestia que puede presentarse en forma de ardor o sensación de dolor intenso en toda la zona vulvar. Dentro de los tipos de vulvodinia, el dolor se podrá localizar en la parte externa de la vulva, en la zona vestibular de la entrada de la vagina y en una zona más interna de la vulva hasta el coxis. Es una patología poco frecuente y a menudo, difícil de diagnosticar. La vulvodinia tiene algunos puntos en común con otras patologías relacionadas con el dolor, como por fibromialgía.

Si sientes que una de estas situaciones forman parte de tu sexualidad, no te conformes! Valora tu placer, tus orgasmos y la calidad de tus relaciones sexuales. Porque todos merecemos tener una vida sexual placentera, que nos satisfaga y poderla compartir con nuestra pareja o nuestras parejas sexuales de forma plena. Te animamos a que nos consultes si este es tu caso o si tienes alguna duda sobre cualquier otra dificultad en tus relaciones sexuales.

 
Espai Vincles , Posted in Blog, At abril 13, 2016,

LA DEPRESIÓN POSPARTO: Una realidad encubierta

 

La despresión posparto es algo de lo que todos hemos oído hablar alguna vez en los medios, leído un artículo por internet… pero pocas personas conocen de primera mano a alguien que la haya vivido. ¿Y eso por qué? La mayoría de nosotros sí hemos conocido a alguien que haya atravesado una depresión común, un episodio de ansiedad, etc. Pues bien, a pesar de que la sufren entre un 15% y un 20% de las mujeres que dan a luz, son pocas las que se atreven a hablar de su malestar, son pocas las que lo comunican a su entorno, y son pocas las que se deciden a pedir ayuda.

Y es que no resulta fácil comunicar, en una sociedad que idealiza la maternidad y promueve el perfeccionismo femenino de tal manera, que a pesar de tener un bebé precioso y saludable “no me siento contenta”, “no puedo dejar de llorar”, “no puedo dormir, ni comer”, “no siento que le quiera”, “no soy feliz en el papel de madre que tanto había deseado”. De hecho, en muchas ocasiones, no es fácil siquiera podernos aceptar estos pensamientos nosotras mismas.

La depresión posparto suele aparecer aproximadamente pasado el primer mes desde el nacimineto del bebé, (aunque se puede presentar en algunos casos en cualquier momento a lo largo del primer año). En ese tiempo, en general, las mujeres han pasado el bajón emocional del principio, también llamado “baby blues”, provocado principalmente por aspectos hormonales y de adaptación. Si el malestar se prolonga en el tiempo, cabe pensar que podría tratarse de una depresión posparto. Los síntomas principales son los siguientes:

  • Dificultad para dormir.
  • Llanto frecuente o sensación de tristeza
  • Irritabilidad y mal humor
  • Pérdida de interés en actividades que anteriormente resultaban agradables
  • Dificultad para concentrarse
  • Cambio en el apetito
  • Ansiedad y preocupación
  • Sentirse triste, sin esperanzas y con culpa excesiva
  • Cansancio y fatiga

Es frecuente también la sensación de no ser capaz de cuidar adecuadamente del bebé y por ello tener el miedo de llegar hacerle daño, las preocupaciones constantes sobre su salud (a pesar de que todo indique que no hay ningún problema), e incluso los pensamientos de querer hacerse daño a sí misma o a su bebé. Es por este motivo que, a pesar de ser una patología que pasa desapercibida o se minimiza en muchas ocasiones, puede terminar siendo tremendamente grave.

índice

En la consulta a menudo nos encontramos con mujeres que creen ser las únicas pasando por una esta situación, y al comunicarles que muchas, muchísimas mujeres pasan por lo mismo, sienten un fuerte alivio.

La sensación de incomprensión que perciben estas mujeres, las expectativas que sienten deben cumplir, la incoherencia entre lo que habían imaginado y lo que están viviendo es abismal. Es por ello que si estás transitando por un momento así, te animamos a que no te aísles, a que hables con alguien de lo que te está pasando y busques ayuda especializada, porque la hay. Si en cambio conoces a una mujer que pudiera encontrarse en esta situación, pregúntale, escúchala sin juzgar, acompáñala en la búsqueda de apoyo, ya sea a través de grupos de madres o bien a través de la atención personalizada desde la Psicología Perinatal (http://espaivincles.com/que-hacemos/embarazo-y-psicologia-perinatal/).

A continuación os dejamos el enlace a un artículo de “Bebés y más” donde podréis encontrar un vídeo con testimonios de tres madres que atravesaron una depresión posparto y nos explican su experiencia:

http://www.bebesymas.com/postparto/testimonios-de-madres-que-han-sufrido-depresion-postparto-no-estas-sola-pide-ayuda

IMG_8027:

 
Espai Vincles , Posted in Blog, At abril 7, 2016,

¿DE QUÉ SIRVE LA ANSIEDAD?

remedies-anxiety-400x400

Al contrario de lo que muchos puedan pensar, la ansiedad tiene una razón de ser y una función: la ansiedad es la voz de las emociones manifestada a través de nuestro cuerpo. Es un intento de comunicación de aspectos de nosotros mismos no escuchados y a su vez, una forma de avisarnos de que no estamos en el presente, en el aquí y ahora. La ansiedad es reflejo de que estamos pendientes, o bien de aquello que sucedió en el pasado, que nos dolió y no conseguimos atender, o del futuro, estando demasiado expectantes ante lo que podría llegar o sucedernos. No aparece de la nada, y a diferencia de lo que la mayoría de personas sienten cuando la padecen, es un malestar que no está fuera de nuestro control.

El futuro influye el presente tanto como el pasado

Friedrich Nietzsche

La base de la ansiedad funciona como un sistema de alerta y activación de la defensa para el organismo. Ante situaciones consideradas de amenaza, es decir, en ocasiones en las que tenemos algo que ganar o perder, es adaptativo que se active en nosotros este motor que nos empuja a la acción. De esta manera, respondemos en función a la percepción que tenemos de la amenaza y de la disposición de respuestas o soluciones que tenemos frente a ella.

peso

La ansiedad está compuesta por distintos factores:

  • Cognitivos: anticipaciones de la amenaza, evaluaciones del riesgo, pensamientos automáticos negativos, imágenes continuas, etc.
  • Fisiológicos: alteración del ritmo cardiaco, respiratorio, cambios en la sudoración, etc.
  • Motores y de conducta: disminución o aumento motor, en comportamiento defensivo, búsqueda de la seguridad, sumisión, evitación, agresividad, etc.

La ansiedad es una forma de aviso que a la larga nos termina informando a través del cuerpo de que hay una parte de nuestro campo emocional que no está siendo atendida, o bien que hay cierta incoherencia entre lo que sentimos y lo que hacemos.

Si esta situación la llevamos a nuestra vida podemos verla de la siguiente manera: Tenemos una situación que no nos gusta y que nos genera malestar, como puede ser el malestar en la pareja, en el trabajo, conflictos a nivel familiar, insatisfacción con uno mismo, etc. Y en vez de escuchar qué cosas nos molestan de esta situación, y atender a las emociones como la rabia que quizás sintamos, la tristeza que nos pueda producir o el miedo que nos puede generar la idea de la pérdida o el plantearnos cambios, lo minimizamos y lo dejamos de pasar. Pero aquella emoción no escuchada, no atendida y no expresada sigue allí.

En algunas ocasiones intentaremos tapar estas emociones utilizando distintas estrategias: trabajaremos más de la cuenta, haremos planes constantemente, nos sumergiremos durante horas en nuestras distintas pantallas… en definitiva: taparemos la emoción desconectándonos de ella, y para ello nos serviremos de cualquier cosa que tengamos a nuestro alcance. Pero no por taparla conseguiremos que desaparezca. La emoción seguirá en nuestro cuerpo de todos modos, y al no ser escuchada, empezará a manifestarse de otras maneras: una tensión muscular, una bajada en el sistema inmunológico, un dolor de cabeza, quizás algo de insomnio, etc.

Llegados a este punto, empezaremos a ocuparnos de estos síntomas corporales, y en muchas ocasiones lo haremos a través de fármacos (para el dolor, para una gripe, para poder dormir, etc.). Pero a la larga iremos viendo que esto son solo pequeños parches.

Te animamos a que te pares un momento, justo ahora, aprovechemos la ocasión! Revisa por un momento cuáles son tus preocupaciones habituales, sé muy honesto contigo mismo e intenta conectar con aquello que lleva un tiempo molestándote o que quizás lleve doliendo más de la cuenta. Atiende a la emoción que acompaña a esa situación, fíjate en cuál es tu necesidad, y aunque aún no estés listo/a para hacer cambios, toma conciencia de lo que te sucede.

Si tu nivel de ansiedad ha llegado a un punto en el que tu malestar se hace muy evidente en tu día a día, quizás sea el momento de buscar un acompañamiento terapéutico a través del cual puedas desarrollar las herramientas necesarias para volver a un estado de bienestar.

Espai Vincles , Posted in Blog, At marzo 10, 2016,

SILENCIAR LAS EMOCIONES

globos   ¿Cuántas emociones reprimimos a lo largo de un día? ¿Qué sentimientos has sentido y no has dicho en el día de hoy? Desde pequeños nos enseñan a tapar, esconder, bloquear y minimizar nuestras emociones. Vamos siendo castrados en nuestros sentimientos y emociones, y cuando podemos tomar nuestras propias decisiones ya en la etapa adulta mantenemos bien guardados. Nuestra rabia, nuestra ira, la tristeza, etc; así como las expresiones positivas: los abrazos o decir “cuánto te quiero” no son expresados por una vergüenza y un miedo antiguos, de la infancia. “No llores, mujer”, “Ahora te vas a enfadar?”, “No estés triste que te pones feo/fea” y un largo etc. de frases han ido calando en nosotros. La mayor parte del tiempo esto nos hace guardarnos las emociones como si fueran algo de lo que avergonzarse, sin tener en cuenta una cosa: podemos escondernos del mundo, pero tu cuerpo siente y reacciona tanto a la alegría como al dolor que sientes. Si continúas con esa relación que en verdad ya no te encaja, con una sexualidad que no te hace disfrutar, con esa rutina que te proporciona estrés y te quita la alegría, con esas amistades que no te hacen sentir bien… Tu cuerpo sentirá estas emociones, cada una de ellas, y cuando no somos conscientes de ellas, cuando no las gestionamos o no las expresamos, el cuerpo las almacena. A largo plazo, ésto nos puede provocar mucho malestar, y de ahí pueden aparecer problemas como la ansiedad, la depresión, dificultades en la sexualidad, fobias, insomnio, estrés, insatisfacción, entre muchos otros.  

Cuanto más tiempo se sufre en silencio, más enfermo se está.

Paulo Roberto Gaefke

¿QUÉ HAY ENTRE LA NECESIDAD DE EXPRESIÓN Y EL SILENCIO?

Se nombra al silencio como un rasgo de sabiduría, y siempre es bueno pensar antes de hablar. Intentaremos evitar comentarios fuera de lugar o expresiones de nuestros sentimientos en caliente, pero es importante encontrar el equilibrio entre el silencio y la defensa de nuestras necesidades emocionales.

Así que para cerrar este post, pensamos que es buena idea compartir con vosotros algunos consejos para manejar mejor nuestras emociones, y así poder ser más auténticos con nosotros mismos. Ahí van:

  • Es muy importante tener consciencia de lo que dices, pero sobretodo de lo que sientes y piensas. En resumen, ser lo más honesto que puedas contigo mismo, escuchar tus necesidades.
  • Ten presente que decir lo que piensas no es hacer daño a alguien. A veces es necesario poner límites, informar a la otra persona de tu realidad.
  • Intenta no hacerte cargo de lo de los demás. Hay una diferencia entre la empatía y el hacernos cargo de las emociones y los sentimientos del otro. Ello te puede llevar más carga de la cuenta, además de la tuya sumar la del otro.
  • Escribe como medio del autoconocimiento. Escribir lo que piensas y sientes te puede ayudar a ser coherente con lo que sientes y conseguir así estructurarlo, para encontrar aquello que necesitamos decir o hacer.
  • Escucha tus emociones a través del cuerpo. Nuestro cuerpo nos da mucha información, pero no siempre estamos atentos en el día a día. Nuestras tensiones, molestias físicas y a veces nuestras enfermedades, también hablan de nuestra vida emocional.
 
Espai Vincles , Posted in Blog, At marzo 9, 2016,

HOY HABLAMOS DE DESEO SEXUAL. EL PROGRAMA DE SINAPSIS, EN RADIO TERRA

    IMG_7417

Hoy queremos compartir con vosotros el programa de radio Sinapsis que grabamos conjuntamente con María Martínez para Boca Radio i Ràdio Terra.

Un programa donde tratamos todo lo relacionado con el deseo sexual. Hablamos sobre qué es el deseo y qué factores influyen en él, qué sucede con el deseo en las relaciones estables y de larga duración, la importancia de la conexión del cuerpo y las emociones, y mucho más!

¡Esperamos que lo disfrutéis, a continuación os dejamos el audio!

  http://espaivincles.com/wp-content/uploads/2016/03/sinapsisprograma12-sinapsis-ivoox10596646.mp3
Espai Vincles , Posted in Blog, At marzo 4, 2016,

“Si no es sí, es no”

La iniciativa Project Consent ha lanzado tres vídeos para enfatizar lo que es consentimiento y lo que no lo es.

Para ellos está muy claro: Si no es sí, es no

Cuatro personajes: un culo, una mano. una teta, una vulva y un pene nos lo explican muy claramente ejemplos de situaciones donde suele haber “confusión” entre cuando es que sí o es que no.

Compartimos con vosotros esta trilogía:

IMG_7548   IMG_7549   IMG_7550
Espai Vincles , Posted in Blog, At febrero 17, 2016,

TRUQUILLOS PARA MEJORAR TU RELACIÓN DE PAREJA

Tantos artículos y post hablan sobre los secretos y las claves para mejorar en nuestras relaciones de pareja, como ser mejores amantes, que si las mujeres esto y los hombres aquello… Llega un momento en que una o uno se puede llegar a sentir muy perdido en un mundo lleno de metas poco reales e idealistas, aparentemente fáciles de conseguir.

LENGUA

Así que nos hemos propuesto escribir un post un poco más realista sobre las relaciones de pareja y cómo nos podemos manejar en ellas para crecer juntos, y no para perseguir un ideal al que difícilmente llegaremos.

COMUNICACIÓN

Uno de los pilares fundamentales de una relación de pareja es su comunicación. A menudo nos es difícil construir con nuestra pareja una comunicación real y sincera (y cuando decimos sincera no se refiere a ser transparente y no tener secretos, nos referimos a ser conscientes y honestos con lo que sentimos, y hacérselo llegar al otro, siempre teniendo en cuenta el formato que le damos al mensaje).

Hay dos trucos para la comunicación:

  1. Hablar des del YO. Es decir, cuando me enfado con el otro porque, por ejemplo, se olvidó de comprarYoung couple with speech bubble on blackboard, studio shotyogures y eso para mi era importante, en vez de acusarle del olvido, de que es un desastre, de que siempre sucede lo mismo, etc., opto por explicarle que para mi era importante y que me siento mal por lo sucedido. Quizás así el otro no se sienta directamente acusado y tenga margen para poder encontrar un camino mejor para solucionarlo.
  2. Escucha activa. ¿Cuántas veces estamos hablando con nuestra pareja, uno en el comedor y el otro en la cocina? ¿Uno whatsapeando y el otro en el ordenador? ¿Mientras vemos la tele? Con estas situaciones lo que hacemos es perder calidad en la comunicación, cercanía, contacto visual, conexión, etc. Y con el tiempo, la comunicación se convierte en algo sistemático y poco conectado, donde los espacios en los que nos acercamos más para hablar es cuando discutimos. Así que os animamos a encontrar momentos para hablar uno enfrente al otro, sin distancias, sin teles y sin móviles ¡a ver qué pasa!
  AFECTIVIDAD

Somos seres sintientes y cambiantes. Por ello nuestras emociones no son siempre las mismas y nuestrosrelacion_pareja sentimientos son variables en el tiempo, a las situaciones y a nuestro momento vital. Por ello, es muy difícil sentir exactamente lo mismo por nuestra pareja día a día, a lo largo de los años. Tener esto en cuenta, nos puede ayudar a ver que en las relaciones de pareja hay etapas muy diferentes, y que por ello no significa que nos queramos menos o que la relación se vaya a terminar. Lo que sí es importante es darse cuenta de cómo me siento hacia el otro y de cómo me siento en general hacia la relación. Hacer de vez en cuando una revisión conjunta de cómo estamos en la relación pueden ser encuentros muy positivos para tocar con la realidad del otro y la del vínculo que nos une.

SEXUALIDAD

La sexualidad es una gran esfera dentro de una pareja. Se gestiona a través de elementos como el apego, el amor, el deseo, la erótica, el placer, las fantasías, el cuerpo, la libido, etc. Esto hace que, por una parte, encontrarse con el otro pueda ser maravilloso; pero por otro lado, en ocasiones nos pueda generar mucho desencuentro. Por ello, utilizar el primer punto que veníamos comentando, la comunicación, será la clave para tener una buena base para nuestras relaciones sexuales.

Una de las claves para tener una buena sexualidad con nuestra pareja, es primero de todo, conocernos bien a nosotros mismos. Y aunque se diga mucho, hay pocas personas que lo llevan a cabo. ¿Qué queremos decir con conocer nuestra sexualidad? Aquí van algunos ejemplos:

  • sex_tips_pareja_piernasConocer cada rincón de nuestro cuerpo
  • Saber qué nos gusta y lo que no nos gusta
  • Cultivar nuestro imaginario sexual. Potenciar fantasías y tener un buen repertorio para nosotros mismos
  • Tener el deseo y el erotismo más presentes en nuestro día a día. Si no pensamos en sexo, como vamos a tener ganas de practicarlo?
  • Tener una actitud activa de conocer al otro, sus gustos, su cuerpo, etc.
  • No dejar de lado el placer propio. Seguir disfrutando de la autoestimulación (masturbación) aún teniendo pareja estable, que a veces volcamos nuestra libido exclusivamente en el otro y eso nos hace perder nuestras propias necesidades y aquellos momentos con nosotros mismos.
  • Seguir jugando aunque ya seamos mayores 😉

AUTORREALIZACIÓN

Uno de los punto que pocas veces se comenta es el componente individual de la pareja. A menudo en las Miguel Angel Cervera autorrealizaciónrelaciones de larga duración nos olvidamos de cuidar la parte personal y la autorealización. Aunque esté muy a gusto con mi pareja y le quiera mucho, no significa que no podamos hacer cosas por separado. El poder salir, disfrutar o tener ocio sin él o ella, le va a proporcionar aire a la relación y el reencuentro va a ser más positivo, pudiendo aportar novedad y vitalidad. Al mismo tiempo yo me sentiré un ser único, que se aporta bienestar a si mismo, y que puede tener una individualidad rica y satisfactoria. No podemos esperar que todos nuestros momentos de bienestar, disfrute, diversión, etc., nos los proporcione una sola persona en la vida. Es importante aprender a proporcionárnoslo nosotros mismos a través de actividades o aficiones individuales, encuentros con amistades, momento de cuidado físico o emocional de uno mismo, etc.

Si esto os sirve para hacer un poco de autoanálisis y de ayuda para descubriros más en pareja, genial, aprovechadlo! Si no fuese así, siempre podéis contar con hacer una consulta a un terapeuta de pareja, para poder así darle un nuevo rumbo a vuestra relación.

12

Buscar

Categorias

  • Blog
  • Sin categorizar

Últimos post

  • tree

    Constelaciones Familiares

    Posted in Sin categorizar
  • 426344-sad-girl

    La depresión infantil

    Posted in Sin categorizar
  • comunicación_sexual

    La comunicación sexual

    Posted in Sin categorizar
  • sexbedwoman

    CUANDO EL SEXO DUELE: DISPAREUNIA, VAGINISMO Y VULVODINIA

    Posted in Blog

Etiquetas

adolescencia agresividad alimentación anorexia Beatriz Rubio bebé bulimia cambios corporales celos coeficiente intelectual comunicación depresión desarrollo disfraces dolor dolores menstruales duelo día de la madre embarazo emociones enamoramiento Espai Vincles Ester Pujol hermanos infancia inteligencia juego kegel masaje infantil. maternidad menstruación miedo niños orgasmo oxitocina pareja psicología infantojuvenil regla ruptura amorosa Sant Cugat del Vallés seducción sentimientos sexualidad terapia de pareja trastorno alimentario

c/ Mina, 25, 1r 2a - 08173, Sant Cugat del Vallès Telf: 637 72 72 04 E-mail: info@espaivincles.com
Espai Vincles 2016 ©